Humours & Coups de Gueule

Envoyez ici vos petits billets d’humour ou vos coups de gueule à défaut de faire un article !

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Thaïlandaise

Bien vu…..
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer

à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l’aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu’est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne  relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l’attend à l’aéroport.
Alors chérie, bon voyage?

Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p’tite Thaïlandaise?
J’ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce

sera une fille…

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C’est un ours qui poursuit un lapin...  

 L’ours : Je vais t’attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique…

La grenouille : Stoppez la vous deux ! 
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun… 
Qui commence?

L’ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l’ours… ton premier vœu.

L’ours : Moi, je veux que tous les ours de  la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton vœux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

L’ours en regardant le lapin : T’es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. 
A toi l’ours pour ton 2eme vœu.

L’ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème… C’est comme si c’était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.  

L’ours en regardant le lapin : T’es vraiment qu’un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L’ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..

La grenouille : OK, c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l’ours :
Je veux qu’il soit pédé !

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Spécialement dédié aux vieux couples

Après plus d’un demi-siècle de mariage, LUI meurt.

Quelque temps plus tard, ELLE aussi et s’en va au ciel ….

Au ciel ELLE retrouve son mari et court vers lui en lui disant: Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!!!

Et LUI répond: Viens pas me faire chier, le curé a été très clair, il a dit: « Jusqu’à ce que la mort nous sépare. » !!!!!

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Quand c’est très lent, c’est excès lent !

oh oui encore …..    
 

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. 

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.

> Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet.Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
>
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? »
Il marmonne : « J’ai retrouvé la télécommande ».
 
 
 

 

 

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Une petite fille demande à sa mère :   –   » Maman, puis-je aller promener la chienne autour de  l’immeuble  ?!? « 
La mère répond : –  » Non, car elle est en  chaleur »
–  » Qu’est-ce que ça veut dire? », demande  l’enfant.
            » Demande à ton père. Je crois qu’il est dans  le garage »

 
          La petite fille se rend au garage et dit : –  » Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J’ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir. »
 
 
 

 

 
           Le père répond : –  » Amène Belle  ici »
 
 
 

 

 
           Il prend un linge, le trempe dans de l’essence, et  frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit : –  » ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse  et ne fait le tour du bloc qu’une fois. »
 
 
 

 

 
           La petite  fille s’en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le  père demande : –  » Où est Belle ?!? « 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

          La petite fille dit : –  » Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin, il y a donc  un autre chien qui la pousse  jusqu’à la maison ! «  

=========================================    10 Euros…pour jouer avec toi. 


Un homme arrive chez lui un soir fatigué,
après une dure journée de travail, pour trouver son petit garçon de 5 ans assis sur les marches du perron. « Papa, est-ce que je peux te poser une question? »
« Bien sûr! »
« Combien gagnes-tu de l’heure? »
« Mais ça ne te regarde pas fiston! »
« Je veux juste savoir. Je t’en prie, dis-le moi! »
« Bon, si tu veux absolument savoir, 10€ de l’heure ».Le petit garçon s’en retourne dans la maison avec un air triste.
Il revient vers son père et lui demande :
« Papa, pourrais-tu me prêter 5 €? »
« Bon, c’est pour ça que tu voulais savoir. Pour m’emprunter de l’argent! Va dans ta chambre et couche-toi. J’ai eu une journée éprouvante, je suis fatigué et j’ai pas le goût de me faire achaler avec des niaiseries semblables ».
 
 
 

 

Une heure plus tard, le père qui avait eu le temps de décompresser un peu se demande s’il n’avait pas réagi trop fort à la demande de son fils. Peut-être bien qu’il voulait s’acheter quelque chose d’important. Il décide donc d’aller dans la chambre du petit.
« Dors-tu? »
« Non, papa! »
« Écoute, j’ai réfléchi et voici les 5 € que tu m’as demandé ».
« Oh merci papa! »
Le petit gars fouille sous son oreiller et en sort 5 €. Le père en voyant l’argent devient encore plus irrité. « Mais pourquoi tu voulais 5 € ? Tu en as 5 €! Qu’est-ce que tu veux faire avec cet argent? »

« C’est que… il m’en manquait. Mais maintenant j’en ai juste assez.
Papa… est-ce que je pourrais t’acheter une heure de ton temps?  Demain soir, arrive à la maison plus tôt, J’aimerais jouer avec toi ! « 
 
 
 
 

 

 


Merci et bonne lecture
La vie familiale est très importante, ne brisons pas nos acquis.
ACCORDONS UN PEU DE TEMPS A NOTRE FAMILLE

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Bonjour

 

 

la ‘Tite blague du matin…

  

 Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
 « TERRE DES HOMMES »?

 

 

 

 

 

 

 

 


Parce-que c’est impossible de faire:
 « TAIRE DES FEMMES 

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Les sèches cheveux servent peu aux moines avec leur tonsure !!

 

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Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande : « Mon Père, puis-je vous demander une faveur?  »
« Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous? »
Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

« J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas. »
« Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. »

Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père? »

« De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer »
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: « Et de la taille aux pieds, qu’avez -vous à déclarer? »
« J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date. »
Éclatant de rire, Le douanier lui dit:  » Passez, Mon Père… Au suivant!
 
 

 

 

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Une fée dit à un Couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à

chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari

  adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion

apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est autour du mari : euh… c’est un instant très

romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois

dans  la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une

femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain

le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des

femmes !!!

?? Même la fée éric ??

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Il est  vrai que les éleveurs sont au plus bas !

 

           Avec cette crise, tout le monde souffre :

            Les boulangers ont des problèmes croissants

            Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés

            débrayent

            A EDF les syndicats sont sous tension

            Coup de sang à l’usine Tampax

            Les bouchers veulent défendre leur bifteck

            Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils

            en ont assez de se faire plumer

            Pour les couvreurs c’est la tuile

            Les faïenciers en ont ras le bol

            Les éleveurs de chiens sont aux abois

            Les brasseurs sont sous pression

            Les cheminots menacent d’occuper les loco : ils veulent

            conserver  leur train de vie

            Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour

            Les pédicures doivent travailler d’arrache-pied

            Les ambulanciers ruent dans les brancards

            Les pêcheurs haussent le ton

            Les prostituées sont dans une mauvaise passe

            Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les

            cafetiers qui trinquent,

            Les carillonneurs qui ont le bourdon

            Les électriciens en résistance

            Et les dessinateurs qui font grise mine …

            Et vous, ça va ?

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 C’est l’histoire d’un couple de… motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d’une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l’acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
 «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond : – « Non ! Pourquoi ? » Frustré, Jean-Claude s’enferme dans la salle de bain, se déshabille > > > et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme :          ‘Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent ? 

         MAINTENANT ?’

         Elle le regarde et lui répond – « Jean-Claude, qu’est-ce qu’il y a de

         différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd’hui et elle va encore

         pendre demain.»

         Furieux, Jean-Claude s’écrie :- « Si elle pend, c’est parce qu’elle

         admire mes nouvelles bottes !!!

         Et sa femme de lui répondre : « T’aurais dû t’acheter un nouveau

         casque !»

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   > une blonde consulte un médecin :> – Docteur, j’ai une diarrhée mentale.> – Et ça se traduit comment ?

> – A chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !
>
> Deux blondes sous la douche.
> – Passe-moi un autre shampooing, s’il te plaît !
> – T’en as un à côté de toi…
> – Je sais , mais celui là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux

> mouillés !>

> C’est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

> L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

> – Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

> – Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.

> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

> Son amie lui demande à son tour

> – Et toi ? Que fais-tu ?

> – Je retourne chez moi, t’es trop conne…>

> Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

> Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide :

> – Bonjour, vous êtes en panne ?

> – Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> – Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> – C’est le concessionnaire, IL m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute…

>

> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> – Je recherche un déodorant pour homme.

> – Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

> – Non, c’est pour les dessous de bras !

>

> … ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!

> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..

> L’une dit :

> – Va falloir l’essuyer.

> L’autre rétorque :

> – Il est déjà trop loin…>

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Monsieur le Préfet,
J’ai suivi, ce jour avec émotion, sur TF1,le reportage sur un mouflon nommé Bibi » recueilli par un ancien viticulteur.
Je vous remercie de considérer que ce monsieur et cet animal ont des liens très forts.
Ils sont heureux, ne font de mal a personne : Un peu de ciel bleu dans ce présent morose.
Aussi, je vous demande sincèrement DE NE PAS décider l’abattage de cet animal.
S’il vous plait..
Laisser les vivre ensemble.
Doit-on punir le mouflon d’avoir été abandonné par sa mère?
Doit on punir ce monsieur d’avoir eu de l’empathie et de le secourir?
Tant de mauvaises choses se passent dans nos rues, dans nos villes, dans nos écoles….
J’espère que mon message trouvera le chemin de votre cœur.
Recevez, Monsieur Le Préfet, mes salutations respectueuses.
Martine Meunier

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Il s’agit d’extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers…-« Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras. »
-« Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes. »
-« Bien que nous étions 5 à encercler l’homme, celui-ci réussit à s’enfuir sans difficulté. »
-« N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. »
-« Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant. »
-« Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher. »-« Le mur avançait à grand pas vers le véhicule. »

 
-« Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. »
-« La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour. »
-« Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir. »
-« L’infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu’elle n’ait lieu. »
-« Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur. »
-« Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour. »
-« Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu. »
-« L’homme qui était aussi sourd que son épouse ne semblait pas s’entendre très bien avec elle. »
-« Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…. »
-« La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. »
-« Le défunt a formellement reconnu son agresseur. »

-« Cinq des trois suspects ont été relâchés. »

-« Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. »
-« Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. »
-« La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’à l’auto patrouille en copulant sur une jambe. »

-« Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper. »

-« Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police. »

 

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d’hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. 

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites..
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L’homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils  sont habitués à tout partager.  Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que la vieille n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son    repas  Le jeune homme les supplie une dernière fois d’accepter. 

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui répond que ce n’est pas  nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager..

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s’essuie la  bouche.  Le jeune homme dit à la vieille :
‘ Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout…. Je ne comprends pas ??? Et la dame répondit : > > ‘ J’attends ses dents !!!!!!! =================================

  cla-ump-2008.jpg L’Image parle d’elle même qui a dit que nous ne connaissions pas l’Humour y compris pour les partants mais d’où et pour qui ?———————————————–C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
* Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et
je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
 * Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est
une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et
qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors
ce qu’il s’est passé ?
* Non !
* Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a du tirer à
sa place!
C’est là où je voulais en venir !
_____

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
* Combien d’enfants avez vous ?
* 10
* Et leurs prénoms
* Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
* Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour
les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
* Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
* Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
* Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
* Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un
d’entre eux comment vous faites ?
* Ah ! dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille…

_____

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite
aiguë.  Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et
lui donner des nouvelles.
* Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
* Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer :
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron

_____
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d’admirer sa poitrine.

* Qu’est-ce qu’il t’arrive ? lui demande Philippe.
* Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a
dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans !
* Ah oui ?, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou
du cul de 40 ans ?
* Rien. On n’a pas parlé de toi

____

A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve  l’arrêt du bus en compagnie d’un punk, piercings divers, les
cheveux  rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le
punk d’un air méprisant.
Le punk offusqué l’apostrophe :
* Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me
doute que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant : Détrompez-vous jeune
homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai enculé un perroquet. Je me
demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

_____

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues
années sur notre beau territoire français, la ‘Maladie du Boulanger’ va
certainement être reconnue maladie professionnelle. Elle n’atteint que des
individus de sexe masculin? âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue… ============================================*Voilà ce qui arrive lorsque l’on se trompe d’adresse e-mail…  > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > >
> > > à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans,
> > >
> > > Lors de leur lune de miel.
> > >
> > > Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail,
> > >
> > > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > >
> > > Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi,
> > >
> > > Et sa femme le lendemain.
> > >
> > > L’homme arrive comme prévu et
> > >
> > > après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que
> > >
> > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > >
> > > Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme.
> > > 
> > > Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
> > > 
> > > C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > >
> > > Des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email.
> > > 
> > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > >
> > > S’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > >
> > > C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.
> > >
> > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > >
> > > Sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
> > >
> > > Sur l’écran, on peut lire le message suivant :
> > >
> > > A mon épouse bien-aimée,
> > >
> > > Je suis bien arrivé.
> > >
> > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > > 
> > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > 
> > > Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > 
> > > J’ai hâte de te revoir.
> >
> > J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
> <
P.S:Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !
 

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* A la suite passons à….  L’Art de la Table :sans-titre-1.jpg sans-titre-2.jpg sans-titre-3.jpgsans-titre-4.jpg sans-titre-5.jpg sans-titre-6.jpgsans-titre-7.jpg sans-titre-8.jpg sans-titre-9.jpgsans-titre-10.jpg sans-titre-11.jpg sans-titre-12.jpgsans-titre-13.jpg sans-titre-14.jpg sans-titre-15.jpgsans-titre-16.jpg sans-titre-17.jpg———————————————–*Amour sauvage*
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter….
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon…*Cadeau d’anniversaire*
C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un séjour au Kenya !
– Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
– Oui, je viendrai te rechercher*Un couple de randonneurs*
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
– Parfait, nous campons ici !*Un chef compréhensif*
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

*Dans un bar…*
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
– Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L’homme lui répond : – dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

*Jolie ou intelligente*
Chéri, qu’est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
– Ni l’une ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi!

*La beauté de la mariée*
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

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